Il suono della vita

Era passato tanto tempo da quando avevamo sentito il suono della vita. Quel suono indescrivibile (all'epoca lo paragonai al galoppo di un cavallino). 

Durante la seconda eco, improvvisamente la ginecologa, dopo averci fatto vedere il cuoricino pulsante che appariva come una piccola bocca che si apriva e si chiudeva, ha voluto farci ascoltare il battito.

E' strano..evidentemente ogni battito è diverso dall'altro..mi è sembrato qualcosa di completamente nuovo.

Un' emozione sconosciuta.

Un'altra vita, dentro di me.

I miei fantasmi mi accompagnano, costanti; mi stanno affianco mentre vado a lavoro,sto al computer, esco, vado a fare la spesa, cerco di addormentarmi. Sono lì, mentre il mio corpo sembra volermi ancora tradire; mi sussurrano che quelle perdite ematiche costanti, vorranno pur dire qualcosa.

Siamo arrivati alla settima settimana..è così presto. Questa nuova vita è così vulnerabile che non oso, ancora, volermi affezionare a lei, tradendo tutte le promesse che mi ero fatta in passato.

Lei cerca tanti modi per ricordarmi la sua presenza: la nausea (non solo mattutina), gli attacchi di fame nel cuore della notte (mai provati prima), quella stanchezza che non mi lascia scampo e mi costringe a trasformare le mie giornate, facendole diventare pigre e lente. 

Ma nonostante questo, non c'è momento in cui non mi chieda se ancora questa vita sia in divenire dentro di me.

Viaggi nel tempo

Qualche giorno fa, improvvisamente, delle forti fitte che mi hanno obbligato ad assumere lo spasmex, mi hanno ricordato (se ce ne fosse bisogno) che la nostra non potrà mai essere una gravidanza di una qualunque coppia "normale".

I dolori, insieme a tante altre piccole cose (la voglia di mangiare in bianco, quel sapore leggermente acido sulle labbra, il viso più morbido), mi riportano al passato. E a nulla valgono gli insegnamenti del nostro maestro di meditazione sull'importanza di "calmare la mente" e vivere solo il presente.

La mia paura viaggia insieme a quella di Sam che cerca di proteggermi da tutto e tutti quando entrambi sappiamo bene che qualche anno fa nessuna precauzione è valsa a salvare la nostra bambina.

Ho provato controllare e ricontrollare i vecchi referti nel timore che possa essermi sfuggito qualcosa. Montagne di carta e la consapevolezza che sì, qualcosa potrebbe essermi sfuggito ma non so che cosa sia.
Fiumi di lacrime che non posso nè voglio controllare.

A volte, la mia mente viaggia nel futuro e mi porta ad immaginarci con uno o persino due neonati. E' presto, lo so. Ma questo esercizio mi serve per poter credere che tutto, stavolta, potrebbe andare per il verso giusto. Ne ho disperatamente bisogno.

Solo oggi ho scoperto che una cara amica virtuale sta vivendo un momento tremendo. La penso e rispetto la sua richiesta di silenzio.

 

1806

Non so che pensare, oggi 14 pt beta 1806! Sembrano alte..eppure in una tabella che ho trovato su internet, ho letto che alla terza settimana di concepimento (alla quale si arriva sommando ai 14 giorni post transfer i 5 giorni di vita delle blastocisti), il valore minimo è 330 e quello massimo 10200. Quindi, se all'inizio pensavo che entrambi gli embrioni potessero aver attecchito, ora penso che potrebbe essere anche uno solo. Non resta che aspettare l'eco della prossima settimana.

Nel frattempo..sono incredula. Vado a lavoro e sto bene, oggi è stata una bellissima giornata. Mi sento così "normale" che mi sembra incredibile di essere incinta. Ogni tanto parlo con "i bimbi" (per ora mi rivolgo a loro al plurale). Però continuo a non avere grossi sintomi. Sono solo felice.

373,90

Finalmente stamattina sono riuscita a recuperare la password per il ritiro del referto e il risultato è più che positivo: 373,90! 
Mi sembra che il valore, per il 10 PT, sia buono. Adesso aspettiamo metà settimana per ripeterle e speriamo che tutto si stia evolvendo bene.

Stamattina è arrivata anche una leggera nausea che ho accolto con gioia perchè fin'ora è l'unico vero sintomo che abbia potuto riconoscere..la mia precedente gravidanza era iniziata con tanti, tanti sintomi, compresi dolori al basso ventre attenuatisi dopo alcuni giorni che, fortunatamente, adesso sono assenti.

Questa condizione, immancabilmente, mi trasporta alla Me con la pancia di qualche anno fa. A tratti mi sembra di ripartire dal momento in cui tutto si è interrotto ma devo elaborare quello che sta succedendo e vivere questa nuova gravidanza, con la consapevolezza che si tratta di un'altra storia, cercando, per quanto possibile, di non farmi dominare dalla paura.

Vi ringrazio per i commenti al precente post, tutti bellissimi ed emozionanti.

Incinta 2-3

A cosa è servito stamattina alzarsi presto e fare il prelievo per avere i risultati delle beta? A nulla, almeno finchè non riesco a recuperare la password per il ritiro dei miei referti on line. Incredibile eh? Ebbene si, pare che dovremo attendere fino a lunedì per avere notizie. Sono i rischi che corre chi decide di andare a fare le analisi di sabato.

Prima di uscire, però, avevo fatto un test digitale e il risultato, al 10 PT, è stato: 

Sulle istruzioni c'è scritto che questo significa che il concepimento è avvenuto 2-3 settimane fa, quindi sarebbe la 4-5 settimana di gravidanza (partendo dall'ultima mestruazione).

Adesso, viste le perdite di mercoledì (7pt), cerchiamo di stare con i piedi per terra e aspettiamo i risultati delle beta..ce la farò?

Giorno 8 pt

Mancano 2 giorni alle beta. In realtà, dovrei farle la prossima settimana ma avendo trasferito blastocisti, ho deciso che la decima giornata post transfer può essere considerata attendibile, così, sabato mattina, andrò a fare il prelievo al solito laboratorio privato.

Ieri, 7 pt, ho avuto una gran paura. E' stata una giornata molto stressante a lavoro; tornata a casa, sono andata a fare pipì e ho visto delle perdite marroni sulla carta igienica. E pensare che proprio il giorno prima avevo fatto un test ovulazione clearblue ed era comparsa la faccina sorridente! Ho chiamato Sam e gli ho detto che mi stava arrivando il ciclo. Non mi era mai successo che arrivasse il anticipo, nei tentativi precedenti. Tanto sconforto..anche se ci siamo ripetuti di non illuderci, è chiaro che il fatto di aver trasferito due belle blastocisti ci dava qualche speranza in più. Mi sono messa a letto, per tutto il pomeriggio, ho persino fatto l'iniezione di clexane..nel frattempo, il centro, mi ha comunicato di continuare la terapia e di fare un'iniezione di progesterone e andare al pronto soccorso solo nel caso in cui le perdite fossero aumentate.

Dopo tanto riposo..oggi tutto sembra essere nella norma. Stamattina ho rifatto un test per l'ovulazione ed è comparsa nuovamente la faccina sorridente. Perchè continuo a farli anche se sono inaffidabili e ancora è troppo presto? Perchè sono masochista, chiaro.

Una settimana in apnea

Mercoledì abbiamo trasferito due belle blastocisti. Lo dico così, senza premesse. E' il secondo giorno post transfer e già so che vivrò la prossima settimana in apnea. Mi sembra impossibile..eppure loro sono dentro di me..li ho visti sul monitor, due minuscoli puntini che scivolavano nel mio ventre..mentre Sam, che per la prima volta mi era accanto nella sala operatoria, osservava.

Come sempre, cerco di non farmi illusioni. Ci sono momenti in cui dimentico completamente il mio "status".. e, così come consigliano tutti i centri, faccio "una vita normale". Se non fosse per le punture di eparina,che dovrò fare a giorni alterni,  sarebbe più semplice. 

Ci sono momenti in cui voglio sperare con tutta me stessa che tutto vada bene, che possa finalmente chiudersi un ciclo della nostra vita. E questi "momenti della speranza" sono, in definitiva, quelli che preferisco.

Da oggi, è arrivato a farmi visita un certo mal di testa latente..la sensazione che il ciclo stia per arrivare..un copione che ormai conosco a memoria ma che cerco di ignorare.